Top 5 Do's and Don't's σε μια ταινία τρόμου

Γεια σου, αγόρια, κορίτσια, αυτοί, καλικάντζαροι, μάγισσες, βρικόλακες, λυκάνθρωποι, ζόμπι, δαίμονες και ο γείτονάς μου που δεν θα σταματήσει να με κοιτάζει επίμονα. Ναι, Mike, σε σένα μιλάω, φίλε! Αν θέλω να χρησιμοποιήσω τον θρυμματιστή μου για να πετάξω τους νεκρούς εφήβους που κατασκήνωσαν στην ιδιοκτησία μου, τότε ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΜΟΥ! ΕΣΥ ΚΑΛΟ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ #$@*!

Ζητώ συγγνώμη για αυτό παιδιά. Βλέπετε, ο Μάικ κι εγώ πηγαίνουμε πολύ πίσω, αλλά για να μην μακρηγορώ – είναι ακόμα μεγάλο μωρό γιατί ζήτησα από τη συμπάθειά του στο γυμνάσιο να βγει στον χορό. Δώσε ένα διάλειμμα, φίλε. Δεν είχε ιδέα ότι υπήρχες, τρελό κυνηγό. Αφήστε το ήδη. Πέρασαν 43 χρόνια! Δράμα γυμνασίου, έχω δίκιο; Επιπλέον, η Laurie δεν ενδιαφερόταν καν για μένα, αρνήθηκε την πρότασή μου. Είναι αρκετά αστείο, δεν την είδαμε ποτέ στο χορό. Λοιπόν, αυτό δεν είναι ούτε εδώ ούτε εκεί.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ:
Ο κ. Buzzkill δεν είναι υπεύθυνος ούτε λογοδοτεί για τυχόν ανόητες προτάσεις που κάνει σε αυτό το άρθρο και μελλοντικά άρθρα. Για να σας πω την αλήθεια, δεν είναι ψυχικά σταθερός και απλώς μπήκε στο γραφείο μας ζητώντας δουλειά. Είχε πολλές ενδιαφέρουσες ιστορίες, οπότε τον προσλάβαμε και τον πληρώσαμε με κορύνες. Λοιπόν, υπάρχει αυτό. Απολαύστε την ανάγνωση.

Είμαι ο Barry Buzzkill! Ο κύριος των μέτριων συμβουλών, της κριτικής και των κριτικών για όλα τα πράγματα φρίκης! Η παρακάτω λίστα θα σας σώσει τη ζωή ή μπορεί να σας σκοτώσει σε μια ταινία τρόμου. Ε, θα είσαι καλά, αναγνώστη… Ίσως. Ας ξεκινήσουμε τη λίστα.

ΤΑ 5 DO!

1.) ΤΡΕΞΕ, ΜΩΡΟ, ΤΡΕΞΕ!

Εάν κάτι δεν είναι σωστό, τότε πρέπει να το κάνετε. Andele-andele, mami, E.I. Ε.Ι. Ωχχχχχχχχχχχχχχ! Έξω από εκεί. Ποτέ, επαναλαμβάνω ΠΟΤΕ ΜΗΝ επιβραδύνετε για μια αναπνοή μέχρι να βρεθείτε σε δημόσιο χώρο ή μέσα σε ενεργό όχημα. Μην είστε εκείνος ο όφος που επιβραδύνει επειδή σταμάτησαν να ακούν βήματα ή σταμάτησαν να ακούνε την τρομακτική μουσική που δηλώνει την παρουσία του δολοφόνου. Επίσης, φροντίστε να κάνετε τέντωμα πριν επισκεφτείτε οποιοδήποτε στοιχειωμένο σπίτι, καμπίνα, δάσος, λατρεία, νεκροταφείο ή κάμπινγκ. Με αυτόν τον τρόπο δεν θα τραβήξετε ένα hamstring σαν το δικό σας πραγματικά. Ανάθεμά σας την τεμπελιά, κατάρα σας στο διάολο!

2.) ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΤΕ ΕΝΑ ΕΡΓΑΛΕΙΟ PEW-PEW

Τα όπλα είναι οι καλύτεροι φίλοι σας όταν αντιμετωπίζετε έναν αποδιοργανωμένο δολοφόνο, μια ορδή από ζόμπι ή ένα σπίτι γεμάτο εισβολείς που θα καταγράψουν μια ταινία με ταμπάκο.Ω, αλλά Buzzkill είναι δύσκολο να βρεις όπλα στη χώρα μου σε σύγκριση με τις ΗΠΑ!– θα πεις, ξένος αναγνώστη μου. Γλυκιά μου αφελής μη Αμερικανίδα, γι' αυτό πρέπει να μετακομίσεις στις ΗΠΑ για την αποκάλυψη των ζόμπι ή να εμβαθύνεις στον βαθύ σκοτεινό ιστό όπως εγώ εννοώ. Όχι, δεν το έκανα *νευρικό γέλιο*. Δεν φοράς σύρμα; Πες μου, αναγνώστη!

3.) ΜΕΙΝΕ ΗΡΕΜΟΣ

Ένα ισορροπημένο μυαλό είναι ένα από τα πιο σημαντικά κλειδιά για την επιβίωση. Όταν αρχίζετε να πανικοβάλλεστε, τότε ξεσπά όλη η κόλαση. το καταλαβαίνω. Είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις, αλλά λειτουργεί. Έτσι έπιασα όλους αυτούς τους έφηβους στην ιδιοκτησία μου. Παρέμεινα ήρεμος και τους έβλεπα να πέφτουν ένας-ένας στις παγίδες μου… Έχω… είπα πάρα πολλά. Ε, προχωρήστε στον αριθμό 4.

4.) ΔΕΣΕ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΣΟΥ, Ή ΠΕΘΑΝΕ

Θα μάθετε ποτέ εσείς; Είναι απλό, κρατήστε τα παπούτσια σας πάντα δεμένα. Αυτό θα αποτρέψει τους ανθρώπους από το να πέφτουν τόσο πολύ όταν τρέχουν μακριά από τον ψυχοπαθή σας. Αν πρέπει να κάνεις διπλό κόμπο, τότε κάνε διπλό κόμπο! Φτιάξτε τα αυτιά λαγουδάκι σας, loop-de-loop, και όλα αυτά τα καλά sh*t. Εάν δεν μπορείτε να δέσετε τα παπούτσια σας επειδή είστε τραυματισμένοι, ζητήστε βοήθεια από έναν φίλο. Εάν δεν ξέρετε πώς να δένετε τα παπούτσια σας, τότε σας αξίζει πολύ να πεθάνετε.

5.) ΣΚΑΣΕ. ΚΛΕΙΣΤΟΣ. Ο. ΚΑΛΟ. ΠΑΝΩ!

Να είσαι ήσυχος σαν ποντίκι, ξύσε το. Να είσαι ήσυχος σαν το ποντίκι. Εάν δεν μπορείτε να τρέξετε, κλείστε το στόμα σας και κλείστε το με φερμουάρ πολύ σφιχτά. Το στομάχι σας αρχίζει να γρυλίζει και, στη συνέχεια, μασήστε τη βρωμιά ή τρυπήστε το στομάχι σας. Κάνε τα πάντα για να είσαι σιωπηλός! Αν ό,τι είναι μετά δεν μπορείς να σε ακούσεις, τότε είσαι σχεδόν ανύπαρκτος από ό,τι με αφορά. Μην είστε αυτό το άτομο που χαιρετά πάντα κάθε δωμάτιο που μπαίνει όπως -Γεια σου, γεια σου. Είναι κανείς εκεί?Μην ρωτάτε ποιος είναι κάθε 10 λεπτά. Κάνετε λίγο ή καθόλου θόρυβο, τότε απλώς αυξήσατε τον εαυτό σας 78% πιθανότητες να επιβιώσει.

ΤΑ 5 DON’T’S!

1.) ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΠΟΥΘΕΝΑ ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΟ ΚΑΤΑ ΠΡΩΤΗ

Το Buzzkill είναι για μπύρα και φωτιά με το πλήρωμα. Είμαι κάτω για διακοπές σε μια υπέροχη παραλία με λευκή άμμο, ακόμα και για ένα περιπετειώδες οδικό ταξίδι. Όλα αυτά είναι ωραία και κομψά χωρίς αμφιβολία, αλλά μόλις μου πείτε ότι αυτά τα μέρη έχουν μια ανατριχιαστική ιστορία προέλευσης, είμαι έξω. Μη μου πείτε για ένα αρχαίο νεκροταφείο των ιθαγενών της Αμερικής, είμαι έξω. Ένας μασκοφόρος δολοφόνος περπάτησε κάποτε σε αυτούς τους χώρους, είμαι έξω. Αυτό το δάσος είναι διαβόητο για τους όρμους μαγισσών του, είμαι έξω. Έγινε εξορκισμός σε αυτό το σπίτι, είμαι έξω. Μας παρήγγειλα μια πίτσα με ανανάδες, είμαι έξω.

2.) ΜΗΝ ΧΩΡΙΖΕΤΕ

Δεν υπάρχει εγώ στη λέξη ομάδα εκτός και αν προσπαθήσετε σκληρά να τη γράψετε ως tiem, κάτι που δεν έχει νόημα. Μείνετε μαζί άνθρωποι, δεν είναι δύσκολο. Αυτό δεν είναι επεισόδιο του Scooby-Doo. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνω πολεμώντας τον Jason Voorhees, αλλά τουλάχιστον θα πεθάνω έχοντας φίλους να πολεμούν στο πλευρό μου. Η ομαδική εργασία είναι το κλειδί. Επίσης, μπορώ πάντα να σπρώξω μερικούς φίλους προς τα εμπρός αν είμαστε σε μια ομάδα, με αυτόν τον τρόπο μπορώ να πάω στο ηλιοβασίλεμα. Ο Buzzkill, αγαπά τον εαυτό του περισσότερο από τους φίλους του, συγγνώμη και όχι συγγνώμη.

3.) ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑΝ ΚΑΛΟΓΡΑΙΑ, ΟΧΙ ΣΕΞ

*εισπνέει βαθιά*Μυρίζετε αυτό; Αυτά είναι καυλιάρηδες φοιτητές, λυπηρές αποφάσεις, χαμένοι έλεγχοι των γεννήσεων και μειλίχιες προσωπικότητες. Έμφαση στη λέξη – ΚΕΡΑΤΟ. Μου αρέσει να χτυπάω και να αλέθω, όπως θέλουν να λένε τα παιδιά σήμερα, αλλά υπάρχει χρόνος και τόπος για όλη αυτή την τραχύτητα. Παρακαλώ, μην βάζετε το χοτ ντογκ στο ντόνατ, μην συνδέετε το ψαλίδι, μην γαργαλάτε το τουρσί, μην κουνάτε το σκάφος, μην κάνετε ό,τι άλλο κάνουν οι άνθρωποι στις μέρες μας. Εάν πρέπει να κάνετε χονδροειδείς σκέψεις, κάντε το για να αποτρέψετε το σεξ.

4.) ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΗΡΩΑΣ

Κοιτάξτε, θα ισοπεδώσω μαζί σας, αναγνώστη, κρατώντας αυτό το σύντομο. Είχατε την ευκαιρία να γίνετε ο ήρωας όταν ήσασταν υπεύθυνος για τις οδηγίες. Θα μπορούσε να είχε γυρίσει το αυτοκίνητο. Θα μπορούσατε να είστε ο ήρωας πριν από το τρομακτικό ταξίδι προτείνοντας να πάμε όλοι στη Disneyland. ΟΧΙ! Αυτό το πλοίο απέπλευσε. Είναι για εμένα, τον εαυτό μου και εμένα. Αν ξέρεις ότι εσύ και ο φίλος σου βρίσκεσαι σε δύσκολη θέση. Υπάρχει μικρή πιθανότητα να τους σώσετε και αφήστε τους με κάθε τρόπο να επισκεφτούν τις πύλες με μαργαριτάρια. Ποιος είμαι εγώ για να εμποδίσω τα σχέδια του Θεού. Αλληλούια.

5.) ΜΗΝ ΠΑΤΕ ΨΗΛΑ

Μην χρησιμοποιείτε ναρκωτικά. Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεστε είναι να σας κυνηγήσει ένας μανιακός αλυσοπρίονο ενώ κυνηγάτε έναν μαγικό δράκο στην Candyland. Τα ναρκωτικά είναι κακά, μμκάι. Δώστε μου τα λοιπόν.

Εν κατακλείδι, αντίο.